Me puse a conjugar

El infierno son los otros: Sartre.

¿Si los judíos no tenemos infierno tampoco tenemos otros?

¿Los otros no son?

¿Somos nosotros?

¿Porque soy judía (creo) creo que el infierno bien entendido empieza por casa?

¿Será que es suficiente infernar a los otros en esta vida como para tenerlo en la otra?

¿Estamos chamuscados CULPA de los otros?

¿Cuándo somos los otros dejamos de ser nosotros y no nos gusta ni mierda la frasecita?

¿Nosotros, vosotros y ellos cómo se conjugan en este enredo?

¿Yo me conjugo? Ni media gana me da.

Yo decido, yo culpo, yo inferno, yo enredo, yo conjugo.

YO pronombre podrido que me patea hasta lo más íntimo.

YO dos letras que se esconden a fondo.

YO es más difícil que la tabla del 12.

¿YO? Gracias, prefiero VOS.

VOS simpático pronombre que me libra de hacerme cargo.

VOS sale a la superficie de una, al toque.

VOS es una papa como 2+2.

VOS y ELLOS, tocar el cielo con las manos para sacudirse la responsabilidad.

VOS, ELLOS y los OTROS siempre conjugan la CULPA.

VOS, ELLOS y los OTROS son el infierno.

Yo, bien gracias, no tengo infierno, estoy al horno.

Morite

-Ves, así es cuando me siento mal.

-¿Así cómo?

-Así, ¿no ves?

-Mmm, no.

-No entendés, me agarra la taquicardia, me duele el pecho y el brazo izquierdo, me falta el aire, estoy mareada, me siento mal te digo.

-Ajá, ¿eso es todo lo mal que te podés sentir?  Qué poca cosa, para sentirte mal hacélo en serio.

-¿Por qué no te vas a cagar?

Cómo le respondo eso si me cobra de menos, me fía y encima cuando me abraza me siento acunada cual bebé.

Listo, me voy a dejar sentir tan mal que me voy a morir, vas a ver tarada, que yo tengo razón y cargarás con mi agonía en tu conciencia, quiero ver qué psicólogo te salva a vos berreando sobre mi cajón. Tan joven, hermosa, inteligente, qué futuro que tenía pobrecita ella y sus tres hijitos sufrientes.

Ya vas a ver, estoy en eso de crepar hace una semana, poniéndole toda la voluntad, fe y creencia, la muerte no se equivoca y yo menos.

Todo por hacerte caso y no llevarte la contra te demuestro que sí me llama la parca hacia el esperado encuentro con mi padre.

En tanto, ¿alguien necesita el Clonazepam que me sobró?

Mi mamá está viva

Siempre odié a la muerte, en realidad el siempre es desde que mi viejo tuvo la mala idea de morirse. Pero parece que el antes fue antes cuando mi vieja interrumpía sistemáticamente los almuerzos (siempre los almuerzos, qué lindo momento mamá) con comentarios tipo, va listado:

-Lo único que quiero es estar viva hasta que estén criados hijos míos.

-Después ya está no importa si me muero.

-Total estarán criados y no me necesitarán.

-Ya lo saben a mi nada de enterrarme, me creman y si quieren tiran mis cenizas por el inodoro.

-En realidad me gustaría que mis cenizas fueran al Rosedal de Buenos Aires, si es que todavía existe, claro, sino la zona de La Falda me queda bien.

Mi viejo se atragantaba, enmudecía, se ponía pálido violáceo y la miraba con cara de “si seguís con esto te voy a dar el gusto vieja de mierda”.

Mi hermano y yo revoleábamos los ojos al cielo, seguíamos masticando supuestamente impertérritos y la mirábamos con expresión de “má sí, seguí jodiendo que te vamos a meter en el asador, ¿no querés ser cremada?”

Pues mi papá no le dio la satisfacción de hacerle caso y le cagó los planes muriéndose primero, viejo podrido, ella nunca se lo perdonó ¿cómo se le ocurrió hacerle eso? Y claro, tanto hinchar con su hipocondría que se terminó fabricando un tumor, pero uno bien gordo, de esos que te dicen chau hasta aquí llegaste; certeza absoluta de mi santa madre.

Con otra muerte personal tuve suficiente para pelearme a muerte con la muerte, qué frase ridícula. Batallar con todas las muertes, con todos los finales, los acabóse, the end. Y me puse a agonizar y hacer agonizar cosas y personas varias que debería haber hachado, soltado, dejarlas irse en paz y tomarme el buque yo también.

Da la casualidad que me gusta sentirme feliz y me tiene los ovarios llenos la agonía. De tanto buscar sacar la cabeza del espanto asomaron un par de pelos, mis ojos, y mi nariz.

Sigo empujando el resto del cuerpo, dicen las que saben que la muerte es una amiga que me tiende la mano para recordarme, pedazo de alcornoque, que estás viva.

Por cierto, mi mamá es una idische mame.

Finalmente la dejó

Ella lo había pateado primero, según las crónicas, cometarios y chismes, sutilmente maliciosos por cierto: pobrecito, tá bien que no era una joyita de marido, pero como padre no hay otro igual desde San Martín; ja, hay que ver cómo se las arregla sola ahora sin que él se haga cargo de los niños, lo cual la llevó a la pregunta oblicua: ¿Los niños son una carga?

Ella siguió camino, ruta, avenida, autopista, senda, calle; pavimentadas a estrenar, de tierra en buen estado, pavimentadas a lo gestión Giacomino, de tierra a lo Salibi, bacheadas imprevistas, varias hechas de mierda, otras que empezaban de lujo y terminaban de subdesarrollo.

Él (según ella) primero se quedó parado nomás, en pampa y la vía, después arremetiendo cada vez y corneando a matar.

Ella puso el pecho, quién la manda. También el resto del cuerpo, por qué no el alma, sumémosle los sueños y añadimos los proyectos.

Como se manda solita un buen día dijo: ooosooo, y se echó a descansar; dejó la omnipotencia en manos de los que saben transformarla en abono y ahora trata de no tener más mano asesina con sus plantas, les vino bien la bosta procesada.

Así es que él decide dar media vuelta, meterse los cuernos donde le plazca y olvidarse de ella, de ella en la pelea, la violencia y el maltrato. Y se acuerda o se le canta un ella sin ella, un recuerdo de varios años con hijos bien deseados, buenos modos mejores formas lindos deseos.

Finalmente la dejó, como ella deseaba, pero a ella le cayó como patadón en la nuca.

¿Quién entiende a las mujeres?

Es lo que hay

Porque me tocó así tuve una familia pequeñita: mamá, papá, hermano y yo, nosotros cuatro y ya.
Tíos, primos, abuelos, madrinas y padrinos, de sangre o prestados, no hubo, o en cuentagotas, tamaño y presencia de muestras gratis.
Porque nací así esas ausencias me pesaron, dolieron, ahuecaron, sobraron ausencias.
Cumpleaños limitados, aniversarios escasos, fines de año con cuatro sillas; navidades no, nunca, jamás, ya lo sabemos por mi apellido.
Primer matrimonio vino con familia política, si eso es familia no gracias yo paso.
Concubinato a continuación con una sola silla, la mía nomás, las otras eran bancos incómodos en los que todos se sentaban en el borde prestos para salir rajando.
Tercera pareja, sí qué bueno está vez le acerté, oh caramba adónde están todos? Yo que había acomodado los almohadones en el sofá grande para que todos cupieran, había comprado sillas a estrenar en las que la cola no tenía ninguna gana de salir y preparado una mesa de fiesta grande, como me contaron mis amigas de familia grande que se hace.
Rumiando y rumiando y terapiando más reikiando: ¿En qué le pifié esta vez, otra más, de nuevo, qué inútil querida?
Y silbando bajito, respirando y expirando viva el yoga, los chakras en orden (eso dice ella) me senté sonriéndole a mi Tía María, creo que la única que viene en botella.

Algo así como cuatro años

Es el tiempo que me llevó crear mi blog.

Dicen mis amigas, conocidos y clientes que es útil.

Yo aún no tengo muy acabado el concepto de "útil".

Ositos destartalados.

Cosas color piel que creo fueron muñecas.

Pequeñeces informes.

Fotos de quién son si deben tener 120 años.

Una lámpara con forma de iguana según Manuel.

La piedra que es mi corazón, te lo regalo mamá: Julián.

Esa pila de reloj que te tragaste y confirmé que expulsaste colando caca un día entero, gracias Joaquín.

Así que lo de útil me es muy útil.
Será?